Renascimento

Escrevi palavras baseadas em aborrecimentos, angústias e sofrimentos ocultos. Foram dores implícitas, escritas nas entrelinhas de meu espírito que só eu seria capaz de lê-las, e por um motivo simples. Foram escritas por mim mesmo. Com meu punho, com meu coração ferido, com minha mente perturbada.

Passei mais tempo do que eu mesmo imaginei que seria capaz de passar imerso numa névoa cinzenta. Hoje, enxergo melhor além das nuvens de meu psique atordoado.

Há 3 anos, uma essência foi derramada, mexida, interferida. Desde então, começou a morte. A minha morte.

Não tive forças, nem sabedoria, nem coragem, nem maturidade, nem consciência para preservar o self. Hoje encaro uma realidade que me chama de volta a mim mesmo, que busca puxar de volta o Adão que saiu do Éden da cosciência espiritual, amorosa e portanto, feliz.

Abdiquei da essência da vida de todos nós. Abri mão do alimento do espírito. Não soube nutrir minha alma e hoje, reclamamos juntos, corpo, espírito e vida. Ignorei o significado e a importância do mais importante legado dos homens neste planeta: o AMOR.

Inconsciente do meu suicídio espiritual, enfrentei problemas que são vistos como distúrbios psiquiátricos. Sindrome do Pânico, esquizofrenia...choques incoscientes da própria consciência, convulsões da alma.

Agora, engatinho. Devagar, vou reerguendo um espírito que passou muito tempo sem seu precioso alimento. Reaprendo, revivo e acima de tudo, permito (ou melhor, repermito) estar em contato com o essencial à vida!
Aos poucos, e sob proteção e guia Divina, vou me reeducando, readaptando, renascendo na paz e no amor a mim e ao próximo.

trash can

Dear trash can...(oh!) I mean...blog
Há algo estranho!
São crises de pânico! Olha só que interessante!
Elas existem mesmo e ameaçam o controle assustadoramente. Começam com um nervosismo bem disfarçado que desperta desespero em pouco tempo! Sempre achei que fosse exagero alheio.
É, deveria rolar algum tratamento serio pra isso. Tem sido muito estranho esse troço. A sensação que tive hoje não foi nem um pouco confortável!
O problema é a iniciativa. Sinto falta de apoio dentro de casa! A sensação que tenho é de "abandono", já que meus problemas todos eu tenho que resolvê-los sozinho. Poderia ser exagero meu, mas é como me sinto e se é assim, motivo há.
OK, aparentemente é o certo, visto que cada qual tem seus problemas, mas o apoio deve ser fundamental. Inclusive uma das grandes propostas para o mundo contemporâneo é a prática do afeto e da fraternidade.
Mas ainda assim, me sinto na obrigação de cuidar de mim sozinho.
Pra completar, não me sinto levado a sério. Sinto-me "artificializado", "robotizado", com importancia fruto de pura egoísta e despercebida conveniência pela maioria das pessoas ao meu redor, e a que mais me incomoda com isso mora dentro de minha casa, comigo. É impressionante as diferentes facetas do egoísmo nas pessoas...
Bom, percebo que devo reunir "meu onze" e paletar atrás de ajuda ou cruzá-los e ver no que vai dar. De qualquer forma, será apenas "meu onze" em meu pró novamente...
That's how I often have felt lately...

Criiiiiiiiiiise!!

Dear blog,

Tá rolando uma crise feia.
Eu to com medo do acaso! Isso é sinômimo de enntrave quase total, já que tudo nesse mundo pode acontecer de modo inesperado.
E não to conseguindo sintonizar boas vibrações com facilidade. O medo tem sido forte além do que deve.
O brilho da vida se perde em meio a escuridão que meus medos lideram. Isso tem me posto em uma névoa cinzenta que me deixa sufocado.
Eu imploro misericórdia Divina para que eu possa restabelecer meu equilíbrio e assim viver mais tranquilamente, porque como está hoje, as riscos da vida parecem ser muito maiores do que suas  recompensas.

Que Deus possa me conceder tempos de Paz espiritual, coisa que está fora do meu alcance voluntário, e me permita ser feliz e voltar a olhar a vida com as cores e perfumes de outrora.

Daydreaming

dear Blog,
...
Vim  deixar registrado um momento raro. Um momento difícil, por incrível que pareça, apesar de alguns bons e antigos posts da época de 2009.

Eu gostaria que fosse possível.
Eu gostaria que não fosse viagem minha
Por mais incrível que pareça.

Coragem a minha querer isso.
Aluno merece cautela, ainda mais quando menor
Idiotice eu me ver assim nessa ansiedade
Olhando pra ele com esse absurdo carinho

É melhor parar de pensar nisso, ou rezar que o semestre acabe e eu amargure logo a frustração, filha da maldita (?!) esperança que sempre é a última a morrer...

Nosso segredinhooo

Dear Blog
I confess....
I still believe I'll fall in love with someone. I just don't know how good this idea is, but it'd be completely reckless if I denied that. And - ta-da!! - it's gonna be with a boy. There's no other way!
XD
That's not a problem at all. In fact, it really excites me, although I'm still afraid of prejudice (yeah, that's ridiculous)
Well well, and the biggest secret for tonight has a name: Caio, a thirteen-year-old boy (oh-my-God) that studies english at the same school "I do".
He seems to be 17!!!! He is SO cute...
But, as gemini is my sign, I can't trust my feelings. Probably, it's just like a "fever" and in a couple of days, it'll be gone. (Okay Okay...It has been a week thinking of him every single night!) I'd like he was with me in my bed (NOT for sex), but for affection...
Anyway, let's see how long this madness will last
=]
Best wishes, hun!
See ya!

AVE FENIX!

Olá querido e esquecido Blog! Há tempos que não vinha aqui!
Vamos ver quanto tempo levará essa fase...
Acredito que tenho ficado de fato abandonado durante esse quase 1 ano e meio. Poucas visitas, e estas talvez por acaso.
Voltei aqui após uma dessas visitas ao acaso de uma amiga!
Vamos espanar essa poeira, até porque tenho uma nova proposta para você.
Você será o meu relicário, exatamente como antes. Porém, desta vez será mais ousado.
Talvez até mude de nome. Estudaremos isso.
=]
Get ready, baby! Novas emoções!

Mar e Pedras

Ao fim do ano do Sol e muitas emoções no peito.


Eu queria deixar aqui uma sensação estranha que tenho e que começo a saber o que é.

Tenho uma confusão que preciso desfazer na mente.

Vivo um embate. Um conflito. E dos BONS!

Chego a ter arrepios por isso.

São estrondos fortíssimos. O choque das idéias abala as paredes de minha mente...

“O primeiro passo para ser feliz com alguém é independer dela”

VERSUS

“A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.”

...
Sempre fui desconfiado, e por motivos diversos. Da vez que me confiei em algo novo e diferente, apanhei de maneira que hoje está difícil ceder novamente.

Não penso se tratar de frigidez. Não estou indiferente a isso. Mas estou resistente, o que não é de todo mal. Mas o excesso passa a ser incômodo.

Coração bate involuntariamente assim como também pára de bater. Não dá pra controlar isso não. O fato é que tenho cá meus receios por estar “seletivo” demais.

Conquistar minha confiança está o mesmo que ganhar o Oscar, sendo que sem a mesma disputa.

Sinto-me bem assim, mas talvez até apenas a página 2. A independência me assegura traquilidade, mas talvez me tire partes de felicidade.

De um lado: “os humanos não são felizes sozinhos”. Do outro “Para ser feliz com alguem, não necessite dela”. Confesso estar EXTREMAMENTE confuso.

Este encontro entre mar e falésias tem realmente me ocupado bastante. Não me consome por inteiro, visto que me agrada pensar sobre isso. Mas a carência de uma resposta (ou de alguém que me aponte-a) é no mínimo intrigante e em certos momentos, invade o terreno da tristeza.

Mar ou pedra. Não sei mais o que eu quero mais.